* Les petites fraises..

Après tout la vie n'est qu'un long fil interminable d'ou l'on peut chuter à tout moment. Mais je me rassure en me disant qu'ils seront toujours en dessous pour m'aider à me relever ..







"Parceque il y a toi et moi et tous ces gens dont on se moque
Nous n'avons rien à perdre
Et il y a toi et moi et le reste du monde
Et je ne sais pas pourquoi mais je ne peux cesser de te regarder "

Auparavant, je n'appréciais que très peu ce genre de personne. Ceux qui racontait leur problèmes à de simples connaissances, ceux qui explosaient en sanglot en plein cours, ceux qui n'avait pas la force de tenir et qui se réfugiait des les toilettes pour filles.. Et pourtant aujourd'hui j'étais comme eux. Les nerfs peut-être. Ou peut-être que non. Simplement la tristesse qui m'envahit peu à peu. Il y a trois semaine je me pensais heureuse, et aujourd'hui tout se bascule, c'est étrange comme nous pouvons virer de bord en si peu de temps. Un amour, une amitié, la famille. N'importe quelle raison. Cette fois ci c'est l'amitié, pas n'importe laquelle, toi et moi, la notre. Je ne pensais pas en arriver là, pas à ce point en tout cas, et pourtant nous y sommes. Un genre de carrefour, tu vas à droite, je vais à gauche. Seulement le problème c'est que je n'ai pas envie de tourner à gauche sans savoir ta présence auprès de moi. A cet instant précis, je rêve de pouvoir arrêter le temps, enlever cette foutue histoire et ne plus avoir à prendre cette foutue décision de droite ou de gauche, de toi et moi..


Pensive, triste et nostalgique, sont peut-être les mots justes. Je sais ,comme tous le monde le dis, que toute histoire à une fin, mais je ne m'étais jamais imaginé la notre. Pas de cette manière et pas à cet âge là en tout cas. Je ne sais plus trop quoi penser, savoir ou nous en sommes. Le début de la fin ? Je ne l'espère pas.. et pourtant elle approche à grand pas.
J'aimais notre « éternité » et nos « toujours », nos « je t'aime » en répétition et nos embrassades. Mais aujourd'hui je n'en ai plus la force. Je me suis plongée dans ces histoire corps et âme, mon corps ne suit plus, mes nerfs craquent, au point de devenir comme toutes ces autres personnes. Pleurer et encore pleurer au point de nager dans une piscine de mouchoirs. Ne plus réussir à se retenir, et faire face. Non je n'y arrive plus.. Je n'y suis plus capable. Les clés sont désormais entre tes mains, à toi de choisir entre la droite ou la gauche ..



Et je m'en vais, le sourire aux lèvres vers ceux qui m'ont été d'une grande aide aujourd'hui. ( Mon amoureux, Virginie, Emilie, Léna, Valentin, Amandine, Justine, Laure, Alexandre, Lisa, Leesa, Marine, Cynthia, Florence, Dam', Marc [..] ) Quelques soit la direction, je me souviendrais de nos moments avec le sourire et la larme à l'oeil ..

« Profite des années qui vont venir car ce sont les meilleures ! » Cette phrase est vrai, je l'approuve. Car je sais que c'est à partir de mes seize ans, que je peux réellement, m'amuser. Seize ans, c'est là ou tout commence, et pourtant j'ai quelque fois la nostalgie de mes années précédente. Celles ou mon plus grand problème était de savoir quel cadeau acheter à mon prochain goûté d'anniversaire. Ou mes problèmes se résumaient à une écorchure au genoux, et ou mon bonheur ne tenait qu'a une simple glace vanille-fraise et un soleil lumineux.
Parfois j'aimerais retourner, dans mes années primaires, ou c'était tellement simple, tellement naïf. Là, ou la personne la plus importante dans ma vie était ma mère, et dont moi j'étais sa petite fille protégée. Là ou la complicité avec ma sœur était omniprésente et ou les disputes laissaient place à des crises de fou rire. Etre jeune et ne se soucier de rien. C'était bien, c'était chouette.
J'aimerais revivre ne serais ce qu'une journée, mes mercredis après midi avec mon meilleur ami assis sur notre banc, près de notre aire de jeux, à boire, manger et se raconter nos vies trépidante comme des petits vieux. S'imaginer au collège, et prendre « le chemin du bas » au lieu du « chemin du haut ». Et rentrer le soir, pour se retrouver le lendemain matin comme à nos habitudes. Inséparable c'est le mot juste. Mais malheureusement aujourd'hui ce n'est plus pareil. Et je crois que c'est bien la seule chose qui me manque des ces années précédente. Et tout ça n'existe plus, non pas pour une dispute, une amitié oubliée ou une complicité perdue, mais pour de nombreux kilomètres. Tu as déménagé, j'ai déménagé. Bien trop loin l'un de l'autre. Aujourd'hui notre aire de jeux et envahis par de jeune cons qui ne savent pas réellement ce qu'est s'amuser. Enfin je dis ça, nous étions peut-être comme eux.. Et puis non je ne pense pas. Et, là tout de suite, mon envie la plus grande et d'avancer le temps pour à nouveau te retrouver au mois d'août, pour s'asseoir sur un banc, boire, manger et se raconter nos vies trépidante comme des petits vieux..

Le bonheur. Aucun mot, aucune définition ne peut répondre à cette perpétuel question : « qu'est ce que le bonheur ? « . Ils ont peut-être raison, aucun mots, ne peut peut-être définir qu'est ce que le bonheur. Mais moi je peux aisément poser un visage sur ce mot. Evidement le sien. Le seul qui arrive si facilement à me chambouler le cœur me rendre les mains moites et le teint rougeâtre. Le seul qui a réussi à me faire connaître cette douce sensation de papillons dans l'estomac. Ce n'est que sa vision qui m'illumine le regard. Lui, la part de bonheur qui c'est rajouté à ma vie. La transformant, la chamboulant. Je crois qu'à l'heure d'aujourd'hui j'ai besoin de lui. Besoin de ses blagues, besoin de ses baisers, besoin de ses moqueries lorsque je fais une tête bizarre ou lorsque je prononce une phrase accentuée d'un énorme accent, besoin de ses messages qui me font sourire à chaque heure de cours, besoin de ses « je t'aime « prononcé lorsque je suis dans ses bras, besoin de toutes ces choses qui le constitue et qui font que je l'aime tellement ..

D ' hurler un énorme « Chameau » dans la pièce voisine en croyant que Val s'y trouve, alors qu'en fait non. De balancer conneries sur conneries à Val sans m'en rendre compte. De n'avoir aucune logique, et d'oublier que les feuilles tombent des arbres. De me prendre une porte lorsqu'elle s'ouvre .De parler tellement fort que la prof de maths m'entende et me change de place. D'être heureuse de pouvoir voir mon reflet dans l'écran de Tp Svt. De croire qu'un satellite c'est posé sur le Pange et que lorsque le prof à jeté l'outil il est monté en l'air. De faire hurler de rire ma voisine en Tp, en racontant des choses absurdes. De recevoir crampes sur crampes en cours de natation. D'être fan d'une fameuse miette trop grande pour moi. D'avoir une conversation avec Mathieu. D'être rouge de honte face au principal du collège pour une lettre non envoyé. De fantasmer sur un tiramisu. De posséder une cachette géniale pour mon portable. De ne pas réussir à porter un panier avec du pain. De donner des coups dans une chaise, car l'envie de la porter n'est pas au rendez-vous. D'entrer dans les toilettes lorsque quelqu'un si trouve déjà. De dormir sur un billard. De rire pour n'importe quoi. D'avoir une grande conversation avec Julia sur des poils. De voir mon bus passer devant moi. De me prendre la porte du bus lorsqu'elle se ferme. De n'avoir plus de voix à force de rire. De rire tellement fort au point de déranger les cours. De me lever a 22heures en croyant qu'il est 6heures du matin. De courir derrière mon chien avec Léa juste pour rire. D'avoir pour meilleure amie une fille qui imite les aboiements d'un chien, & j'en passe !



Photo: Nouvel an 2oo9, passé avec Eux. :)